Ônibus Santarém - Ponta Negra

Boa tarde, pessoal! Boa tarde, pessoal! Boa taaarrrde....! Agora sim, parece que o pessoal escutou. Uma boa tarde bem gostosa. Isso. Povo bonito! Gostaria de um pouquinho da atenção de vocês. Eu sei que todo dia, aqui mermo dentro deste ônibus, sempre aparece uma pessoa pedindo alguma coisa, uma esmolinha, pelo amor de Deus. Mas eu não tô pedindo nada, não. Tô vendendooo! Vendendoooo! Isso mesmo! Calma gente, não precisa me agarrar, por favor, me solta gente, me solta que tem pra todo mundo, tem pra todo mundo. Eu sei que vocês pegaram este ônibus me esperando para comprar minha cocada. Isso mesmo pessoal é cocadaaaa! Pode pegar na cocada, gente esperta! Tão rindo de quê, rapaziada? Tem de maracujá, tem de laranja, de côco, tem do que você pensar, tem. Se não tiver eu trago amanhã. É a melhor cocada do país. Olhe que quem disse isso foi o presidente Lula quando esteve em Natal. A melhor cocada do Natal. É só um real, um realzinho de nada. Tira o real do bolso, gente, tira logo porque senão a cocada acaba e você não compra. Seja o primeiro a comprar, gente boa. Tá na promoção pra gente bonita como vocês. Olha que cocadão, gente. Ôpa, tome aqui dona, isso meu camarada. Oh, realzinho bom esse. Muitcho obrigado. A senhora quer uma ou duas? Uma, por favor. Tome e leve essa de cortesia da casa. Oh, Pessoal, pessoal, por favor, o pessoal que tá entrando aí no ônibus, pode fazer a fila, faça a fila que hoje eu trouxe pra todo mundo. Meu senhor, minha senhora, a fila é aqui mermo, isso, venha. Gente, deixa o pessoal passar. Se apertar cabe todo mundo. Oh, meninu, se levanta para essa senhora se sentar. Eita que meninu educado esse. A senhora vai querer uma cocadinha? Quanto custa? Um realzinho perdido aí na sua borsa. Quero duas! Oh, veinha escrota. O quê? Oh, senhora maravilhosa! Sim... Oh, povo inteligente esse do Natal. Eita que esse ônibus tá indo muito rápido... Num tem problema, não! Só não quero morrer hoje que tem bem umas dez cocadas sobrando. Gente, deixa eu te dizer uma coisa. Você compra uma cocada e eu ainda tiro sua foto com essa máquina digital de um mega piquicel que encontrei na rua. Só num sei mexer nesse negócio de internete. Pssssiuuuuu, Pssssiuuuuu! Ôpa, quem foi que fez psiu pra mim? Quem foi aí que fez psiuuu? Uma cocada, por favor! É agoraaa, meu amigo. Esse povo desse ônibus é animando o bastante, gente! Só tem três cocadas para acabar agora. É só um realzinho de nada. Só um realzinho de nada. Vamos comer para não dar pros gringos, gente. Se você não comprar agora o gringo vem e compra. Olha que o gringo vem e compra. Eles tão comprando tudo, gente boa. Já compraram as meninas de Ponta Negra, aqueles galego dasoropa. Já compraram as praias tudim, mas só farta comprar a cocadinha aqui. Pessoal, tô cansado de falar. To falando sério. Cansei de falar. Alguém quer vender pra mim? Vixe gente, tão rindo de quê, homi?. Eu cansei. Nada disso pessoal, é de brincadeira! Eu num cansei, não. Con permiso, mi señor! Cuanto custa una cocadita? Como? Con permiso mi señor, cuanto custa una cocadita? A senhora poderia repetir, por favor? É que o ônibus tá cheio... e eu num sei falar o estrangeiro. Con permiso mi señor, cuanto custa una cocadita? Ah sim. A senhora é gringa, é? Si, Si! Dasoropa? Si, soy de España. Vixe, eu adoro fazer uma espanhola? Como? Eu adoro o Real Madrid, mulher. Qué bueno! E a senhora já comeu a cocadita mais barata do mundo? No. Pois minha senhora, essa cocada tá custando na promoção de hoje, apenas quatro euros e a senhora ainda pode levar duas por sete euros. Si, qué bueno! Quiero dos, por favor. O gringa boa! Pra não de dizer que brasileiro é enrolão vou te dar três cocaditas por sete euros. Tres por siete euros? Mas é claro! Gracias, señor. Gracias digo eu! Meu Deus, muito obrigado por ter tanto gringo bom no mundo! Por que foi que Deus não me fez nascer gringo pra ser tão bom assim? Gente, tão rindo de quê? Oh, gente legal esses gringos, gente. Pessoal, muito obrigado, mas agora é hora de fazer mais cocada. Puxa a cordinha aí pra mim, nininu. Eita gente educada. Valeu motorista!

Os cachorro alemões num latem

Mãe! Mãe! O que é mininu? Mãe, cachorro late? Ora, tá ficando doido, Astrolábio? Nunca que num viu cachorro latindo, não? Vi. Esse mininu tá endoidecendo. Mãe, mas cachorro alemão late na Alemanha? Mininu doido! Eu lá sei se cachorro de americano late! Oh Pêdo, Pêdo! Num falei que esse negócio de colocar parabólica em casa de mininu doido era uma asneira? Agora Astrolábio depois que viu filme americano deu prá preguntar tudo. Responde aí essa agora, responda! Pai, o cachorro que late aqui é o mesmo que late na Alemanha? Eu sei lá meninu. Quem foi que ti disse isso? Já sei. Você tá estudando muito e fica agora fazendo a gente de doido com essas pergunta filosóvica. Mum falei Jane que depois que Labinho entrou na escola tá ficando lelé da cuca?! Bem que eu disse que ele deveria ficar catando lixo na rua comigo. Aprenderia muito mais coisa. Esse negócio de borsa escola deveria ser chamadu de borsa doido,borsa lelé, borsa deixa os pai doido. Mas Pêdo, tu que é o homi da casa, que disse que é o mais inteligente... Jane, deixe de coisa, deixa de coisa. E você que disse que era a meior mulher do mundo, que sabe fazer de tudo, que num precisa de homem prá viver. Eu num preciso mermo de homi! Como é que tu pode deixar Astrolábio sem resposta? Como é que um pai num sabe dizer que se cachorro americano late? Mãe, num é americano, não. É alemão. E num é a merma coisa, não, mininu? Num sei. Viu?! Até tu Jane, não sabe de nada. Vá se danar seu caba de peia. Condenado das costa larga!!!!! O meninu confia no pai dele e eu vou responder sim. Primeiro, quero saber quem foi o doido que te disse isso. Foi um professor meu quem disse. Como foi que ele disse? Disse que os cachorro alemões são tão educados que não latem. Num é alemões não, mininu. É alemãos. Onde já se viu isso? Pergunta pra esse fi d’uma égua se cachorro dos esteites num come, num peida, num dorme? Deixe de ser maleducado seu cabra. Onde já se viu mandar o miniu preguntar isso prum professor? Então, mãe quer dizer que os cachorro alemãos não latem de verdade? Mininu doido, eu num disse isso não. Mas resolvo já já a tua pergunta... Mas mãe... Olhe aqui AS – TRO – LÁ –BIO!!! Eu num sei se cachorro americano num late, mas tem mininu brasileiro que vai latir agora mermo!!! Mas é cachorro alemão. Pega um cipó de goiabeira aí, Pêdo!

Ordens são ordens

Capitão! Capitão! Diz logo homem. Qual foi a de hoje? Mataram o Nogueira, Capitão! Mas como o Nogueira? Foi agora no começo da noite. No morro de Mãe Luiza. Porrrrraaaaaaaaaaa! O Nogueira, não porra! Bando de filha da puta! Aqueles nêgo safado. Bando de merda. O Nogueira era o nosso melhor homem, porra! Escuta bem o que eu vou te falar. Tu vai como se não quisesse nada, chama uns caba aí amigo da gente e tenta saber quem foi o elemento. Tem mais. Descobriu quem é pode mandar bala. É prá matar nem que esse viado venha com as mãos na cabeça, com bandeirinha pedindo paz ou com criança no colo. Mete bala na cabeça prá nunca mais matar homem de polícia. Vamu mostrar prá vagabundo que não tem flor que se cheire. Já pensou o que vão dizer amanhã na porra do jornal? Mais um policial morto no Morro de merda de Mãe Luiza. O terceiro este mês. Olha aqui. Escuta só. Já sabe o que tem que fazer! Não repito mais. Capitão! Que foi porra, já mataram o cara? Capitão, foi a mulher. Que mulher, homem? A mulher do Nogueira.